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ajisaihime

Author:ajisaihime
蠍座O型,月亮在獅子,上升在巨蟹
性別:乙女
居場所:canton
仕 事:正職-二次元?
兼職-誤人子弟
討厭一切醜陋的物體
分裂得很嚴重,但都掩飾得很好,ある意味の完美主義者與強迫症患者


屬性:エロ、ツンデレ 、傲驕、欺負喜歡的人、危險之戀愛好者

趣味:溫柔優雅又有腦的壞男生預設好感度有、美型控、反派控、年下向、口滑控、長髮向、逐漸雜食向、體育系退散、骯髒男去死、防腐、

病史:敗家、賣腎、吐嘈、口惡收斂中

特徵:朝から弱い、自己愛、大肠激躁症

常規:乙女向專攻、CERO D趣味、戰無發洩用
迷戀:高跟鞋 、香水、内衣吊襪 、

節操浮雲、爬墻上等!!
喜歡的有很多,愛的只有一個


****************

【新歡】
· 忙到沒時間去獵豔啦!

【舊愛】
· +∞

【經典】
· 遙かなる時空の中で3
· 金色のコルダ

【聲優】
· 本命:木内秀信、
· 好き:小野大輔、福山潤千葉進步
【音樂】
· 本命順位
Pachelbel:Kanon,
Mendelssohn:Violin Concerto op.64,
Vitali:Chaconne,
Bach:Suites for Solo Cello,
Wieniawski:Scherzo tarantella,
Vivaldi:The Four Seasons
【電視】
· Criminal Minds,sex and the city
【插畫】
· 本命:天野喜孝、Vincent Beardsley
· 愛しい:山田章博
【建築】
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蛍火の杜へ

撲過來也沒關係,那是我的夙願――



螢火之森上映已經很久了,快手的人連影評都已經寫完很久
但一直很忙,而映畫的話都要1小時以上的心態,再加上一直都對電影在只有90分鐘左右的時間內,能否將原著的精髓好好表現這點一直抱持疑問,所以一直沒去看
雖然今天還想弄封面,但周五才剛病完,就想今天放自己一天假順便將積累下來要看的都看完

螢火之森作為川老師的出道作,是我在高中的課堂上看完的
看到最後要哭的時候,只能趴在桌上裝睡,默默的哭完待心情平復之後再坐起來
說起來很多人都是先知道夏目再了解螢火之森的,總會免不了偶爾出現夏目版XXX之類的評語
畢竟夏目友人帳才是川老師的成名作,再加上也是妖怪之類的設定
被放在一起是意料中事,但是作為夏目的附屬,總讓我覺得有點不忿
畢竟描述的是兩種不同的心境,甚至嚴格來說連故事里的“妖怪”設定都不同



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曾經看過一句評語,大概是說“沒人會爲了一開始就知道會結束的戀情而投入的”
也許,剛開始的時候,根本沒想過會發展成戀情
沒想過會如此期待每年夏天的到來
更沒想過,思念會變成穿越茫茫人海的念頭

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在邀請她參加妖怪的祭典的時候,就許下的承諾
不知道是開玩笑還是隨口的一句,卻換來他內心深處的念頭
撲過來也沒關係,那是我的夙願――

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不能擁抱,沒有未來的兩人
隔著面具的親吻,甚至連kiss都不是
但卻有勝過身體交纏的靈魂的羈絆

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在最後的夏天,第一次的約會
終於能擁抱一直渴望的人類的體溫
一直覺得這個故事的精彩之處在於那個不經意間出現的人類的小孩
不是金,也不是螢
打破約定的是命運,或者說是一直默默看著山神
還是他們兩人強烈的思念?

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到最後,也不知道有沒有傳遞出去的感情
對留下的螢來說也許很殘酷,但這是從一開始就已經預知到的結局
即使金沒消失,總有一天,他一定不會再出現在那個鳥居前面
但就是這樣,
就是這種“一開始就知道會結束的戀情”,才讓人有那種有那種淡淡的感動吧


螢,你可以忘掉沒關係
阿金,不要…忘了我啊。

在沉淪中加冕

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之前已經下好但一直沒時間看的天鵝
直至奧斯卡多項提名摘下桂冠之後很久
終于,在這個周六看完了
真的是多久沒有遇到連完結後的字幕也讓我看完的好片?


其實很多人都寫過這部的影評
不同的人不同的心境,自然看出不同的感覺
就在我看完當日,看到有人在微薄上面寫這部戯看完的感想
一定要堅強自信,不要妄想別人會害自己,心態要陽光一點
要這樣說也無可口非,合情合理
只是,我向來都不喜歡帶有教育意義的標準答案

在全片中我最感動的,是nina化身為天鵝的那一幕
她不斷的旋轉,她終于不再迴避自己的内心,坦蕩的接受了它
愛,欲望,名利
化成天鵝,也不是那麽可怕的事
其實,天鵝湖的故事,何嘗不是nina一生的預言
純潔、優美的白天鵝受到詛咒,只有真愛才能讓她獲救
但是天鵝卻將她的王子誘惑
最終,她選擇跳崖――――另一種自由的救贖
她躺在地上,她終于找到她夢寐以求的完美!
任憑視線越發模糊,她看到的只有舞臺上神聖的燈光

其實這何嘗不是一種幸福?
爲了尋找某樣登峰造極的東西
即使險境,明知道會失去生命,有時候卻是如此的渴求
即使只有短暫的一瞬,就是用生命去換,也甘之如飴

突然,我想到紅樓夢,想到林黛玉
這兩個角色之間,有某種相似
nina是窮極一生尋找舞蹈中的完美,爲了獲得那種完美,即使變成壞女孩
即使與母親反目,她也要去追求
林黛玉則是如此清高,不食人煙火的仙女
當得知寶玉和寳釵結婚之後,她燒掉所有他給她的東西
得不到,即使痛死,也不願低頭
nina和黛玉,都選擇那種寧爲玉碎的活着

2010秋季美劇

9.13 Gossip Girl CW
9.20 House FOX
9.22 Criminal Minds CBS
9.23 CSI: Crime Scene Investigation CBS
9.24 CSI: NY CBS
10.3 CSI: Miami CBS
11.10 Lie To Me FOX


說到我最愛的Criminal Minds,2011年春季檔期會新衍生劇情,犯罪心理:疑犯動機
難道這次是疑犯做主角麽orz
還是說類似沉默的羔羊裏Dr.Hannibal那樣?

再見,今敏

今日花花同學說今敏死掉了
我還一時反應不過來,今敏是誰
怎麽這麽耳熟
然後才恍然大悟,就是那個今敏啊!
才47嵗就蒙主召喚了
聼到的時候就覺得,肯定是積勞成疾!
今敏一直都是我信心的保證
妄想代理人、千年女優、紅辣椒、一系列高質量的動畫,不是說和普通新番一樣的商業片
今敏的動畫每一幀都是經得起細細推敲的
還記得千年女優看到最後我哭了,跨越了千年,只爲了和那個人相遇
綿纏悱恻的千年之戀
在看消息的時候無意中看到今敏的遺書
因爲太長,放在深閲了


然後又說傳聞月野兔和藏馬要離婚
怎麽看都覺得像喜劇啊

続きを読む


再見了。
  今年的5月18日,是我忘不了的日子。
  這一天,武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告:
  “你是脾臟癌末期,癌細胞已經轉移至全身各處骨頭,最多只能再活半年。”
  我跟內人一起聽到這番話。命運實在太過唐突、太過沒有道理,使我們倆幾乎無法獨力承受。
  我平常心裡就在想:
  “隨時都有可能會死掉,這也是沒辦法的。”
  但這未免太過突然了。
  不過,或許真的可以說是有事先徵兆。2~3個月前,我整片背部各處,以及我的腳跟等部位都出現劇烈疼痛,右腳也使不上力,走路更出現了很大的困難。我有找過針灸師與整脊師,但狀況並未改善。經過MRI(核磁共振)與PET-CT(正子斷層掃描)等等精密儀器檢查的結果,就是剛剛那段“只能再活半年”的宣告。
  這簡直像是回過神來,死神就站在背後似的,我實在也是束手無策。
  宣告後,我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拚了老命。
  我們得到了可靠的友人以及無比強力的支持。我拒絕抗癌劑,想要相信與世間普遍觀念略略不同的世界觀活下去。感覺拒絕“普通”這點,倒還挺有我的風格的。反正多數派當中也沒有我的容身之處,即使是醫療方面也一樣。同時這次也讓我體認到,現代醫療的主流派背後,究竟有著什麼樣的機制。
  “就在自己選擇的世界觀當中活下去吧!”
  可惜,光靠一股氣力是沒有用的,這點跟製作作品時一樣。
  病情確實一天天的惡化。
  同時我也算是一個社會人,因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀。畢竟我也會乖乖的繳納稅金。就算不足以自傲,我也夠資格算是日本社會的成員。
  所以在與我“活下去”的世界觀作準備的同時,我也打算著手“替我的死亡作準備”。
  雖然完全沒有就緒就是了。
  準備之一,就是找來兩個值得信的朋友協助,成立一間公司,負責管理今敏微不足道的著作權。
  另外一項準備就是,寫好遺囑好讓我並不算多的財產能順利地讓內人繼承。當然了,我死後應該是不會發生遺產爭奪戰,但我也想替獨活在世界上的妻子盡可能除去不安,這樣我才能稍微安心地離開。
  各種手續,我與內人都很頭痛的交易處理、事先調查等等,由於超棒的朋友相助,進行得十分迅速。
  後來我併發肺炎的危急情況當中,意識蒙矓地在遺囑上簽下最後的名字時,我心裡總算是覺得:這樣死掉應該也可以了吧。
  “唉…總算能死了。”
  畢竟在兩天前就被救護車送到武藏野紅十字,過了一天又被救護車送到同一間醫院。也因此住院作了詳細檢查。檢查結果是併發了肺炎,肺部也有嚴重積水。我跟醫生問了個究竟,他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言,也挺感謝他的。
  “頂多只能撐個一兩天……就算熬了過去,最多月底就不行了吧。”
  聽著聽著我心想“怎麼講得跟天氣預報一樣…”不過事態確實越來越緊急了。
  那是7月7日的事。這年七夕也未免太殘忍了。
  所以我很快地下了決定:
  我要死在家裡。
  或許對我身邊的人而言,最後仍然給他們添了很大的麻煩,好不容易才找到能讓我離開醫院回到家裡的方法。
  一切都多虧了我妻子的努力,醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實際協助,外部醫院的莫大支持,以及屢屢令人只能認為是“天賜”的偶然,甚至讓我無法相信現實當中的偶然與必然,竟然能這麼巧合地環環相扣。畢竟這又不是“東京教父”啊。
  在我妻子替我設法離開醫院奔走時,我則是對醫生說“就算一天也好、半天也好,只要我留在家裡就一定還有辦法!”說完後我就一個人留在陰暗的病房內等死。
  當時很寂寞,但我心裡想的卻是:
  “死或許也不算壞。”
  這想法不是出於什麼特別的理由,或許是因為如果不這麼想我就撐不下去了吧,但總之,當時我的心情是連我自己都非常驚訝的平穩。
  只有一天讓我說什麼都無法接受。
  “我說什麼都不想死在這種地方……”
  此時眼前掛在牆壁上的月曆開始晃動,房間看起來越來越大。
  “傷腦筋……怎麼是從月曆裡跑出來接我走呢。我的幻覺真是不夠充滿個性。”
  此時我的職業意識仍然在運作,令我忍不住想笑。但此時或許是我最接近“死亡”的一刻吧。我真正感覺到死亡的逼近。
  在“死亡”與床單的包裹之下,加上許多人的盡力而為,我奇跡似地逃出了武藏野紅十字,回到自己家中。
  死也是很痛苦的。
  我先聲明,我並不是批評或是討厭武藏野紅十字醫院,請各位不要誤會。
  我只是想要回自己家而已。
  回到那個我生活的地方。
  有一點讓我略為吃驚。就是當我被送到家中客廳時,居然還附帶了臨死體驗中最常聽到的體驗:“站在高處看著自己被搬到房間內的模樣”。
  大概是站在地面上數公尺的地方,用有點廣角的鏡頭俯瞰著包含著自己的風景。房間中央的床鋪的四角形,給了我特別大的印象。被裹在床單內的自己,放在那塊四角形上。
  感覺並不怎麼小心翼翼,不過也沒什麼好抱怨的。
  我本來應該是在家裡等死的。
  沒想到。
  我似乎是輕輕鬆松地翻過了肺炎這難關。
  哎呀?
  我居然這麼想:
  “竟然會沒死成啊(笑)”
  後來滿腦子都只有“死”的我,覺得只有一次真正死掉。
  在朦朧的意識深處,“reborn”這個詞彙晃動了數次。
  不可思議地,第二天起我的氣力再度啟動了。
  我覺得這一切,都是我妻子、來探我的病分我一份元氣的那些人、來替我加油的朋友、醫師、護士、看護等等所有人的功勞。我打從心裡這麼想。
  既然活下去的氣力都再度啟動了,我就不能繼續模模糊糊地下去。
  我謹記這是多分到的一段壽命,所以我更得好好運用。
  同時我也想要至少多還一份人情。
  其實我罹患癌症這件事,我只告訴了身邊極少數的人,連我雙親都不知道。特別是這會替我的工作製造許多麻煩,所以我說也說不出口。
  我本來也想上網宣佈我得了癌症,每天跟大家報告我剩餘的人生,但因為我擔心今敏即將死亡這事說來雖小,卻也會造成許多影響,也因此非常對不起身邊的親朋好友。真的是非常抱歉。
  死前,我還想再見許多人一面,跟他們說幾句話。
  這段人生當中,我有家人,親戚,從國小國中開始交往的朋友,高中同學,大學認識的同伴,在漫畫的世界當中結識並交換許多刺激的人們,在動畫的世界中一同工作、一同喝酒、用同樣的作品刺激彼此的技術、同甘共苦的眾多同伴,由於擔任動畫導演得以認識的無數人們,以及世界各地願意自稱是我的影迷的許多貴人。還有透過網路認識的朋友。
  如果可以,我還想見很多人一面(當然也有不想見到的人)。但是見了面後,感覺我腦子裡“我再也見不到這個人了!”的想法會累積得越來越多,讓我沒有辦法乾脆地赴死。
  同時即使略為恢復,我所剩的氣力也不多了,要見別人的面需要莫大的決心。越想見面的人,見到面卻越痛苦,真是太諷刺了。
  再加上,由於癌細胞轉移到骨頭上,下半身開始麻痹,我幾乎無法下床。我不想讓別人看到我瘦成皮包骨的模樣。我希望許許多多的朋友記得的能是那個還充滿元氣的今敏。
  不知道我病情的親氣、所有朋友、所有認識的人,我要藉這個場合跟你們道歉。但我真的很希望你們可以理解今敏的這份任性。
  因為今敏本來就是“這樣的傢伙”嘛。
  想到你們的臉,我的腦子裡就湧現許多美好的回憶與笑容。
  真的非常感謝大家給了我這麼棒的回憶。
  我好愛自己生活的這個世界。
  這樣的想法,本身就是一種幸福。
  在我的人生當中認識的不算少的人們,無論影響是正面或是負面,都是構成“今敏”這個人的必要成分,我要感謝所有的邂逅。雖然結果是我四十幾歲就早逝了,但我也認為這是無可取代的我的命運。同時我也有過十分多的美好經驗。
  現在我對於死,只有這個想法:
  “也只能說遺憾了。”
  是真的。
  雖然我可以把這麼多的虧欠想成是無可奈何的,並且放棄,還是有件事讓我說什麼都過意不去。
  就是我的雙親,以及MAD HOUSE丸山先生。
  一方是今敏的親生父母,另一方則是動畫導演方面的再造父母。
  雖然是有點遲了,除了坦白相告,我也沒有其他方法可選。
  當時我真的希望獲得原諒。
  看到丸山先生來到家裡探望我時,我控制不了我的淚,也控制不了自慚形穢的想法。
  “對不起,我居然變成這樣……”
  丸山先生什麼話也沒說,只是搖搖頭,握住我的雙手。
  讓我的心裡充滿了感激。
  能夠跟這位先生一起工作的感激之情,化為無法訴諸言語的歡喜,怒濤般地席捲而來。
  這話聽起來或許十分誇張,但我真的只能這麼形容。
  或許只是我個人妄想,但我真的覺得有一舉獲得原諒的感覺。
  我最放不下的,就是電影“做夢機械”。
  電影本身固然如此,所有參與的工作人員也讓我非常的掛心。因為搞不好,一路上含辛茹苦畫出來的畫面,是非常可能再也無法被任何人看到的。
  因為原作、腳本、角色與世界觀的設定、分鏡、印象音樂……等等所有的想法都在今敏一個人的心中。
  當然了,有很多部分也是作畫監督、美術監督等等許多工作人員所共有的,但基本上這部作品只有今敏知道是在搞什麼,也只有今敏做的出來。如果說會變成這樣全都是今敏的責任,那我也無話可說;但是我自認我也是付出了不少的努力,希望能跟大家一起分享這個世界觀的。事到如今,我的不對實在令我椎心刺骨地痛。
  我真的覺得很對不起各位工作人員。
  但我希望你們稍微理解。
  因為今敏就是“這樣的人”,也才有辦法作出濃縮了許多與其他人不一樣成分的動畫。
  這說法或許十分傲慢,但請各位看在癌症的面子上就原諒我吧。
  我並不是茫然地等死,我也在拼命地絞盡腦汁,好讓今敏亡後作品也能繼續存續。但這想法也太單純了。
  我跟丸山先生提到我對“做夢機械”的掛念,
  他只說了:
  “放心,我會替你想辦法的,不用擔心。”
  我哭了
  我真的痛哭了。
  過去在製作電影時、在編列預算時,都欠了他不少人情,最後總是丸山先生在替我收拾善後。
  這次也一樣,我一點進步都沒有。
  我跟丸山先生有很多時間長壇。也因此,我才稍微實際體會到,今敏的才能與技術在現在的動畫業界當中是十分珍貴的。
  我好惋惜這些才能。我說什麼都想要留下來。
  不過既然The MADHOUSE丸山先生都這麼說了,我總算能帶點自信,安心地走了。
  確實,不用別人說我也單純地覺得,這怪點子以及細部描寫的技術就這麼消失了真的很可惜,但也沒辦法了。
  我衷心地感謝給了我站在世人面前機會的丸山先生。我真的很感謝你。
  以動畫導演身分而言,今敏也夠幸福的了。
  告訴雙親時真的非常的痛苦。
  其實我也想趁著還能自由行動時,自己前往札幌,跟雙親報告我得了癌症這件事,但病情惡化的速度實在快得可惡,最後我只能在最接近死亡的病房內,打了通唐突至極的電話告訴他們。
  “我得了脾臟癌,末期了,馬上就會死。能當爸爸媽媽的孩子我真的很幸福。謝謝你們。
  ”
  突然說出口的話,並沒有醞釀很久,畢竟當時我已經被將死的預感給包圍了。
  直到我回到家,好不容易度過肺炎難關時。
  我下了很大的決心,才決定與雙親見面。
  雙親也很想見我。
  見面反倒痛苦,我也沒有氣力見面……但我說什麼都想看看他們的臉。我想當面跟他們說,我很感謝他們生下我。
  我真的很幸福。
  雖然說我的生命走的比別人快了一點……這點讓我對妻子、對雙親、對我喜歡的人們都很不好意思。
  他們很快地就回應了我的任性。第二天,我的雙親就從札幌趕到我家。
  剛看到我躺在床上,我媽脫口而出的那句話我畢生難忘。
  “對不起!我沒有把你生成一個健康的孩子!”
  我說不出第二句話。
  跟雙親生活的日子並不算長,但已經夠了。
  我覺得他們看到我的臉,就能明白一切,事實上也是如此。
  謝謝你們,爸爸,媽媽。
  能夠以你們兩人的孩子的身分誕生在這個世界上,是無比的幸福。
  數不盡的回憶以及感謝,充滿了我的胸膛。
  幸福本身也很可貴,但我更感激不盡的是,他們讓我培養出能感受到幸福的能力。
  真的很謝謝你們。
  早父母一步先走非常不孝,不過這十幾年當中,我以動畫導演的身分充分施展自己的本領,達成了我的目標,也得到了相當的評價。唯一遺憾的是不算很賣座,但我覺得已經足以報答他們。
  特別是這十幾年來,我的生命密度是別人的好幾倍。這一點我相信雙親跟我一定都知道。
  能夠跟雙親與丸山先生直接對話,讓我卸下了肩頭上的重擔。
  最後,是比誰都讓我掛念,卻又直到最後都極力支撐我的妻子。
  接受醫生的宣告後,我們兩個人對泣數次。這段日子,每天對我們的身心都是煎熬。甚至無法用言詞形容。
  可是,我之所以能夠熬過這些痛苦又無奈的日子,全都是因為醫生的宣告後,妳說的那番強而有力的話:
  “我會陪你走到最後。”
  妳這話一點都沒有錯。彷佛是要擺脫我的擔心似的,面對那些怒濤般從各處湧來的要求、請求,妳整理得井然有序,同時妳一下子就學會了如何照顧自己的丈夫。妳精明幹練的模樣,讓我非常感動。
  “我的妻子好害啊!”
  都到這個地步就別說這些了?不不,是因為我深切體會到,妳比我一直以來所認為的都還要害。
  我相信在我死了以後,妳一定也能很順利地將今敏送走。
  回想起來,結婚後我每天都忙著工作工作,現在想想唯一悠地待在家裡的日子,就是罹癌之後,也真是太過分了。
  可是,我身旁的妳非常明白,忙於工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福,真的。
  無論是活著的日子,還是迎接死亡的日子,我對妳的感謝都無法訴盡。謝謝妳。
  還有很多事情讓我掛心的,但是一一細數就沒完沒了了。萬事都需要一個結束。
  最後,是我想現在應該很難接受的……答應讓我在家裡接受癌末照護的主治醫師H醫師,以及他的太太護理師K女士,我要對你們致上深深的謝意。
  雖然在家裡進行醫療是非常不方便的,但你們仍頑強地替我想出各種方法緩解癌症帶來的疼痛,在死亡逼近時你們也極力設法讓我過的更舒服一點,這真的幫了我很多。
  不光是如此,面對這個不光是麻煩,態度也異常高傲的病患,你們跨越了工作的框框,用更人性化的方式説明我們。真不知道該說是你們支撐著我們夫妻,還是拯救了我們。
  同時醫師賢伉儷的人品也不時地給了我們鼓勵。
  真的非常非常感謝你們。
  這篇文章也到了最後了。在5月半知道我壽命所剩無幾時起,不分公私給了我們異乎尋常的盡力協助以及精神支持的兩位朋友,株式會社KON’STONE的成員、同時也是我高中時起的好朋友T先生,以及製作人H,我要衷心感謝你們。
  真的很感謝你們。從我貧乏的語彙庫當中,很難找出適當的感謝詞,但我們夫妻都深受你們的照顧。
  如果沒有你們倆,我的死恐怕會更加痛苦,同時在一旁照顧我的妻子也恐怕會我吞噬吧。
  真的一切都受你們的照顧了。
  儘管一直承蒙照顧,但不好意思,能夠請你們協助我的妻子,一直到我死後出殯嗎?
  這樣一來,我也能安心地“上飛機”了。
  我衷心地拜託你們。
  最後,感謝一路閱讀這篇落落長文章的讀者,謝謝你們。
  我要懷著對世上所有美好事物的謝意,放下我的筆了。
  我就先走一步了。
  今 敏

悲劇遙3

一開始而且居然已經集齊7葉,還知道將臣是還内府!
望美你是二周目還是準備走大團圓啊
可是後面直接發展到七章就證明不是大團圓
但又不符合圈知盛的路綫,望美你到底準備攻略誰
根據我的記憶,根本沒有任何一條綫是去屋島而hinoe脫隊又回歸的啊
望美你這個命運是錯的!!
快上書!!

而且馬上就有人形怨靈偷襲,説到遙3裏的人形怨靈就只有櫻花精吧
但櫻花精又不是長那樣!害還以爲那是惟盛!
但惟盛沒可能用這麽沒品的戰法
結果到最後真的是櫻花精
可是!已經打完一ノ谷到屋島了,就説明已經快要ED了吧
櫻花精是二章京の花霞的事啊!
秋冬天怎麽可能有櫻花精啊!

而且櫻花精居然開口就是源九郎義經
明明封印你的是神子我啊爲什麽你對九郎念念不忘!!

將臣居然叫知盛做知盛殿...
你不是一直都直呼其名的嗎,裝什麽客氣

九郎居然告白了
那個什麽都是兄上的九郎居然告白啊!OMG!!
喂!那邊應該是五条大橋吧?九郎你走錯地方了!!
那邊沒絆関!

朱雀組太和諧了!
居然沒有最期待的叔侄鬥嘴

櫻花精的真身居然是惟盛,這算怎樣!
惟盛之後還到經正
寫劇本的!你當平家是什麽了

DTB12回

叶月的代價居然是kiss
真萌[捂臉]
還是我喜歡的type。・゚・(ノ∀`)・゚・。
話説叶月你吻真久,過分的是還給觀衆近鏡![羞]
結果最後居然是女人?!!!=血=
雖然之前一直疑惑他的性別的了
可是...啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!![萎]

原來july真的喜歡穌芳

銀居然有白兩色orz

還是doll時呆呆的july可愛

話説門裏面就是廢墟一片,要怎麽活

[映畫]ジェネラル・ルージュの凱旋

我終于明白這個第2章是染血將軍,到第17章又變成口紅將軍的内幕了
多麽感人肺腑蕩氣回腸的上司下屬愛!! <喂
不過有知盛和家定公主演就是信心的保證~XD
看篤姫的時候已經很喜歡家定
這回也是像將軍差不多,性格像3嵗小孩的天才醫生
特徵是棍仔糖不離手

まぁ~想不到我居然能將一部電影從頭到尾看完後還明白9成以上
前提是有字幕
不過倫理委員會大會時揭發的副委員長那段還是不太明啊
另外個醫療直升機,我到最後才明白了
一直就只聼到doctorXXX...orz

看完電影後害我好想看小説啊,口胡!!!

[日語日字]ジェネラル・ルージュの凱旋

吐血死,拖了N久的ジェネラル・ルージュの凱旋
等來的結果居然是日語字幕
這是要考驗我的詞匯量還是閲讀能力怎樣
是說這小説我完全沒看過,根本就是零起點
加上那些專業的醫療術語和接近甲骨文的片假名
如果是巴提斯塔的榮光的話還可以根據小説内容推測在說什麽orz
最慘的是,字幕比聲音慢半拍!
還要加上考聽力麽|||

game-疑惑の映像

電影ジェネラル・ルージュの凱旋的共式有迷你Game疑惑の映像
其實就是找不同啦
可惡!始終有4個找不到啊>皿<

女王的判定是B級
還不錯嘛


DTB-09與壞人病

我的你終于頽廢卒業了啊!!
又變能幹了!
果然上集狂吃一頓就變正常了嗎?
嗯...keyword原來是食物啊= =+
你一直過住非洲難民的生活麽[抹淚]

另外前段時間爲了練聽力
晚上和爸媽一起看CCTV的電視劇
我果然對又帥又強的壞人有預設好感度
從最開始的團長到現在的祖峰
也許更早之前就有壞人病
只是還是潛伏期沒發現?

おみくじ
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