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ajisaihime

Author:ajisaihime
蠍座O型,月亮在獅子,上升在巨蟹
性別:乙女
居場所:canton
仕 事:正職-二次元?
兼職-誤人子弟
討厭一切醜陋的物體
分裂得很嚴重,但都掩飾得很好,ある意味の完美主義者與強迫症患者


屬性:エロ、ツンデレ 、傲驕、欺負喜歡的人、危險之戀愛好者

趣味:溫柔優雅又有腦的壞男生預設好感度有、美型控、反派控、年下向、口滑控、長髮向、逐漸雜食向、體育系退散、骯髒男去死、防腐、

病史:敗家、賣腎、吐嘈、口惡收斂中

特徵:朝から弱い、自己愛、大肠激躁症

常規:乙女向專攻、CERO D趣味、戰無發洩用
迷戀:高跟鞋 、香水、内衣吊襪 、

節操浮雲、爬墻上等!!
喜歡的有很多,愛的只有一個


****************

【新歡】
· 忙到沒時間去獵豔啦!

【舊愛】
· +∞

【經典】
· 遙かなる時空の中で3
· 金色のコルダ

【聲優】
· 本命:木内秀信、
· 好き:小野大輔、福山潤千葉進步
【音樂】
· 本命順位
Pachelbel:Kanon,
Mendelssohn:Violin Concerto op.64,
Vitali:Chaconne,
Bach:Suites for Solo Cello,
Wieniawski:Scherzo tarantella,
Vivaldi:The Four Seasons
【電視】
· Criminal Minds,sex and the city
【插畫】
· 本命:天野喜孝、Vincent Beardsley
· 愛しい:山田章博
【建築】
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誰かとの愛を選ぷことで、私の誇りを地に落さないでくれ
2010年08月の記事

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nesta後繼有人了XDDDD

自從今年FIFA我支持的男人退出後就好惆悵
不知道應該支持那隊好
看完意大利的出場名單后更加大失望
最後乾脆不看,順便詛咒意大利早點回家洗洗睡
然後就對意大利絕望了

今早一上Q就見到棉花同學的CM
以爲是答我muffins的問題
留心一看居然是個video
不過全靠棉花同學,我這個カテゴリ才能重開啊XDDDD
多謝白棉花同學!![拜]
我已經被治愈了[開花]




每個都粉嫩粉嫩的
看到我的怪阿姨mode全開
下面跟住的CM都是個人profile
全部都是92-94的美少年啊[用力捂臉]
樂觀估計大概下屆FIFA就可以當替補了吧
然後UEFA應該可以上場了? <算盤哐哐響
kyaaaaaa~~~~!!!!!
姐姐我好期待>//W//<


看到有人說意大利的外貌是和球技成正比的
雖然說不上所以言,但看看70那撥和現在80那撥
真是真理....
反正我對現在80那群男人沒期待了~

然後這貼真是越後越精彩
連U15都被挖出來了XDD
本來打算nesta退出後就以後都不看了
可是....可是看完這貼後姐姐我淡定不能啊啊啊啊啊啊!!!!!

關於不要小孩的話題

幾個月前和很久沒見的老師和同學吃飯
其間我說以後不會生小孩
3個人都很驚訝我有這種想法
問我是不是有什麽打擊陰影的
我想了很久都想不到什麽原因導致我有這種想法
小學的時候是單純的覺得生孩子很痛很辛苦
到了初中時是討厭小孩
高中,大學是知道生小孩容易養育難
學費雜費,養大一個小孩不是一筆小數目
我根本無力承擔這個責任和義務
生小孩對於我太沉重了
縂的來説,就是這樣的想法,並沒有什麽陰影可言的


昨天晚上因爲車已經出站
急急忙忙的跑過去攔車
好不容易坐上了,才發現上錯車
最後在轉車的站上站了一下,還是決定走路回家
浪費2元而且時間可能一樣的事才不要做

然後一路上,我突然明白
爲什麽我一直執著不要小孩了
因爲,我一直都活得不幸福
那些生孩子的夫婦大概是覺得自己過得很幸福
也想自己的小孩誕生在這個世上分享自己的幸福
但我從小時候開始就活得不快樂
自己喜歡的玩具衣服,總是被大幾個月的表姐搶去
現在也不覺得幸福
每個月的工資加加減減后都入不敷出,就連坐車的2元也要省

雖然說幸福的定義對每個個體來說都是不一樣的
那生命誕生在這個世界上,就真的會幸福嗎
我們將自己認爲好的賦予他人,對方就一定覺得這是好的嗎
從小就要學彈琴,學畫畫,學跳舞
也許長大之後他會因爲這些而有優越感
但對當時的他來説,這真的是幸福嗎
長大后又要面對升學考試
成人后要面對就業,就算幸運的找到工作又要為薪水福利煩惱
穩定下來後又有結婚生子的壓力
人到中年等着的又是父母的死亡
好像...根本就沒什麽幸福可言
既然如此,爲什麽要加多一個受苦的生命
爲什麽要擅自將一個無辜的生命降臨到這個世界

每次我媽說我生你生得好辛苦,快感激我什麽的時候
我都會反問:那你生我之前有沒有問過我願不願意出生
我從來都不感激我父母生下我 ,小時候還經常想要自殺
我知道自己有時候是超灰暗的,但沒辦法
低潮期就是這樣
雖然也許睡一晚隔天醒來又是忙到快要呃屁的日子
根本就沒時給我自作多情吧

再見,今敏

今日花花同學說今敏死掉了
我還一時反應不過來,今敏是誰
怎麽這麽耳熟
然後才恍然大悟,就是那個今敏啊!
才47嵗就蒙主召喚了
聼到的時候就覺得,肯定是積勞成疾!
今敏一直都是我信心的保證
妄想代理人、千年女優、紅辣椒、一系列高質量的動畫,不是說和普通新番一樣的商業片
今敏的動畫每一幀都是經得起細細推敲的
還記得千年女優看到最後我哭了,跨越了千年,只爲了和那個人相遇
綿纏悱恻的千年之戀
在看消息的時候無意中看到今敏的遺書
因爲太長,放在深閲了


然後又說傳聞月野兔和藏馬要離婚
怎麽看都覺得像喜劇啊

続きを読む


再見了。
  今年的5月18日,是我忘不了的日子。
  這一天,武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告:
  “你是脾臟癌末期,癌細胞已經轉移至全身各處骨頭,最多只能再活半年。”
  我跟內人一起聽到這番話。命運實在太過唐突、太過沒有道理,使我們倆幾乎無法獨力承受。
  我平常心裡就在想:
  “隨時都有可能會死掉,這也是沒辦法的。”
  但這未免太過突然了。
  不過,或許真的可以說是有事先徵兆。2~3個月前,我整片背部各處,以及我的腳跟等部位都出現劇烈疼痛,右腳也使不上力,走路更出現了很大的困難。我有找過針灸師與整脊師,但狀況並未改善。經過MRI(核磁共振)與PET-CT(正子斷層掃描)等等精密儀器檢查的結果,就是剛剛那段“只能再活半年”的宣告。
  這簡直像是回過神來,死神就站在背後似的,我實在也是束手無策。
  宣告後,我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拚了老命。
  我們得到了可靠的友人以及無比強力的支持。我拒絕抗癌劑,想要相信與世間普遍觀念略略不同的世界觀活下去。感覺拒絕“普通”這點,倒還挺有我的風格的。反正多數派當中也沒有我的容身之處,即使是醫療方面也一樣。同時這次也讓我體認到,現代醫療的主流派背後,究竟有著什麼樣的機制。
  “就在自己選擇的世界觀當中活下去吧!”
  可惜,光靠一股氣力是沒有用的,這點跟製作作品時一樣。
  病情確實一天天的惡化。
  同時我也算是一個社會人,因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀。畢竟我也會乖乖的繳納稅金。就算不足以自傲,我也夠資格算是日本社會的成員。
  所以在與我“活下去”的世界觀作準備的同時,我也打算著手“替我的死亡作準備”。
  雖然完全沒有就緒就是了。
  準備之一,就是找來兩個值得信的朋友協助,成立一間公司,負責管理今敏微不足道的著作權。
  另外一項準備就是,寫好遺囑好讓我並不算多的財產能順利地讓內人繼承。當然了,我死後應該是不會發生遺產爭奪戰,但我也想替獨活在世界上的妻子盡可能除去不安,這樣我才能稍微安心地離開。
  各種手續,我與內人都很頭痛的交易處理、事先調查等等,由於超棒的朋友相助,進行得十分迅速。
  後來我併發肺炎的危急情況當中,意識蒙矓地在遺囑上簽下最後的名字時,我心裡總算是覺得:這樣死掉應該也可以了吧。
  “唉…總算能死了。”
  畢竟在兩天前就被救護車送到武藏野紅十字,過了一天又被救護車送到同一間醫院。也因此住院作了詳細檢查。檢查結果是併發了肺炎,肺部也有嚴重積水。我跟醫生問了個究竟,他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言,也挺感謝他的。
  “頂多只能撐個一兩天……就算熬了過去,最多月底就不行了吧。”
  聽著聽著我心想“怎麼講得跟天氣預報一樣…”不過事態確實越來越緊急了。
  那是7月7日的事。這年七夕也未免太殘忍了。
  所以我很快地下了決定:
  我要死在家裡。
  或許對我身邊的人而言,最後仍然給他們添了很大的麻煩,好不容易才找到能讓我離開醫院回到家裡的方法。
  一切都多虧了我妻子的努力,醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實際協助,外部醫院的莫大支持,以及屢屢令人只能認為是“天賜”的偶然,甚至讓我無法相信現實當中的偶然與必然,竟然能這麼巧合地環環相扣。畢竟這又不是“東京教父”啊。
  在我妻子替我設法離開醫院奔走時,我則是對醫生說“就算一天也好、半天也好,只要我留在家裡就一定還有辦法!”說完後我就一個人留在陰暗的病房內等死。
  當時很寂寞,但我心裡想的卻是:
  “死或許也不算壞。”
  這想法不是出於什麼特別的理由,或許是因為如果不這麼想我就撐不下去了吧,但總之,當時我的心情是連我自己都非常驚訝的平穩。
  只有一天讓我說什麼都無法接受。
  “我說什麼都不想死在這種地方……”
  此時眼前掛在牆壁上的月曆開始晃動,房間看起來越來越大。
  “傷腦筋……怎麼是從月曆裡跑出來接我走呢。我的幻覺真是不夠充滿個性。”
  此時我的職業意識仍然在運作,令我忍不住想笑。但此時或許是我最接近“死亡”的一刻吧。我真正感覺到死亡的逼近。
  在“死亡”與床單的包裹之下,加上許多人的盡力而為,我奇跡似地逃出了武藏野紅十字,回到自己家中。
  死也是很痛苦的。
  我先聲明,我並不是批評或是討厭武藏野紅十字醫院,請各位不要誤會。
  我只是想要回自己家而已。
  回到那個我生活的地方。
  有一點讓我略為吃驚。就是當我被送到家中客廳時,居然還附帶了臨死體驗中最常聽到的體驗:“站在高處看著自己被搬到房間內的模樣”。
  大概是站在地面上數公尺的地方,用有點廣角的鏡頭俯瞰著包含著自己的風景。房間中央的床鋪的四角形,給了我特別大的印象。被裹在床單內的自己,放在那塊四角形上。
  感覺並不怎麼小心翼翼,不過也沒什麼好抱怨的。
  我本來應該是在家裡等死的。
  沒想到。
  我似乎是輕輕鬆松地翻過了肺炎這難關。
  哎呀?
  我居然這麼想:
  “竟然會沒死成啊(笑)”
  後來滿腦子都只有“死”的我,覺得只有一次真正死掉。
  在朦朧的意識深處,“reborn”這個詞彙晃動了數次。
  不可思議地,第二天起我的氣力再度啟動了。
  我覺得這一切,都是我妻子、來探我的病分我一份元氣的那些人、來替我加油的朋友、醫師、護士、看護等等所有人的功勞。我打從心裡這麼想。
  既然活下去的氣力都再度啟動了,我就不能繼續模模糊糊地下去。
  我謹記這是多分到的一段壽命,所以我更得好好運用。
  同時我也想要至少多還一份人情。
  其實我罹患癌症這件事,我只告訴了身邊極少數的人,連我雙親都不知道。特別是這會替我的工作製造許多麻煩,所以我說也說不出口。
  我本來也想上網宣佈我得了癌症,每天跟大家報告我剩餘的人生,但因為我擔心今敏即將死亡這事說來雖小,卻也會造成許多影響,也因此非常對不起身邊的親朋好友。真的是非常抱歉。
  死前,我還想再見許多人一面,跟他們說幾句話。
  這段人生當中,我有家人,親戚,從國小國中開始交往的朋友,高中同學,大學認識的同伴,在漫畫的世界當中結識並交換許多刺激的人們,在動畫的世界中一同工作、一同喝酒、用同樣的作品刺激彼此的技術、同甘共苦的眾多同伴,由於擔任動畫導演得以認識的無數人們,以及世界各地願意自稱是我的影迷的許多貴人。還有透過網路認識的朋友。
  如果可以,我還想見很多人一面(當然也有不想見到的人)。但是見了面後,感覺我腦子裡“我再也見不到這個人了!”的想法會累積得越來越多,讓我沒有辦法乾脆地赴死。
  同時即使略為恢復,我所剩的氣力也不多了,要見別人的面需要莫大的決心。越想見面的人,見到面卻越痛苦,真是太諷刺了。
  再加上,由於癌細胞轉移到骨頭上,下半身開始麻痹,我幾乎無法下床。我不想讓別人看到我瘦成皮包骨的模樣。我希望許許多多的朋友記得的能是那個還充滿元氣的今敏。
  不知道我病情的親氣、所有朋友、所有認識的人,我要藉這個場合跟你們道歉。但我真的很希望你們可以理解今敏的這份任性。
  因為今敏本來就是“這樣的傢伙”嘛。
  想到你們的臉,我的腦子裡就湧現許多美好的回憶與笑容。
  真的非常感謝大家給了我這麼棒的回憶。
  我好愛自己生活的這個世界。
  這樣的想法,本身就是一種幸福。
  在我的人生當中認識的不算少的人們,無論影響是正面或是負面,都是構成“今敏”這個人的必要成分,我要感謝所有的邂逅。雖然結果是我四十幾歲就早逝了,但我也認為這是無可取代的我的命運。同時我也有過十分多的美好經驗。
  現在我對於死,只有這個想法:
  “也只能說遺憾了。”
  是真的。
  雖然我可以把這麼多的虧欠想成是無可奈何的,並且放棄,還是有件事讓我說什麼都過意不去。
  就是我的雙親,以及MAD HOUSE丸山先生。
  一方是今敏的親生父母,另一方則是動畫導演方面的再造父母。
  雖然是有點遲了,除了坦白相告,我也沒有其他方法可選。
  當時我真的希望獲得原諒。
  看到丸山先生來到家裡探望我時,我控制不了我的淚,也控制不了自慚形穢的想法。
  “對不起,我居然變成這樣……”
  丸山先生什麼話也沒說,只是搖搖頭,握住我的雙手。
  讓我的心裡充滿了感激。
  能夠跟這位先生一起工作的感激之情,化為無法訴諸言語的歡喜,怒濤般地席捲而來。
  這話聽起來或許十分誇張,但我真的只能這麼形容。
  或許只是我個人妄想,但我真的覺得有一舉獲得原諒的感覺。
  我最放不下的,就是電影“做夢機械”。
  電影本身固然如此,所有參與的工作人員也讓我非常的掛心。因為搞不好,一路上含辛茹苦畫出來的畫面,是非常可能再也無法被任何人看到的。
  因為原作、腳本、角色與世界觀的設定、分鏡、印象音樂……等等所有的想法都在今敏一個人的心中。
  當然了,有很多部分也是作畫監督、美術監督等等許多工作人員所共有的,但基本上這部作品只有今敏知道是在搞什麼,也只有今敏做的出來。如果說會變成這樣全都是今敏的責任,那我也無話可說;但是我自認我也是付出了不少的努力,希望能跟大家一起分享這個世界觀的。事到如今,我的不對實在令我椎心刺骨地痛。
  我真的覺得很對不起各位工作人員。
  但我希望你們稍微理解。
  因為今敏就是“這樣的人”,也才有辦法作出濃縮了許多與其他人不一樣成分的動畫。
  這說法或許十分傲慢,但請各位看在癌症的面子上就原諒我吧。
  我並不是茫然地等死,我也在拼命地絞盡腦汁,好讓今敏亡後作品也能繼續存續。但這想法也太單純了。
  我跟丸山先生提到我對“做夢機械”的掛念,
  他只說了:
  “放心,我會替你想辦法的,不用擔心。”
  我哭了
  我真的痛哭了。
  過去在製作電影時、在編列預算時,都欠了他不少人情,最後總是丸山先生在替我收拾善後。
  這次也一樣,我一點進步都沒有。
  我跟丸山先生有很多時間長壇。也因此,我才稍微實際體會到,今敏的才能與技術在現在的動畫業界當中是十分珍貴的。
  我好惋惜這些才能。我說什麼都想要留下來。
  不過既然The MADHOUSE丸山先生都這麼說了,我總算能帶點自信,安心地走了。
  確實,不用別人說我也單純地覺得,這怪點子以及細部描寫的技術就這麼消失了真的很可惜,但也沒辦法了。
  我衷心地感謝給了我站在世人面前機會的丸山先生。我真的很感謝你。
  以動畫導演身分而言,今敏也夠幸福的了。
  告訴雙親時真的非常的痛苦。
  其實我也想趁著還能自由行動時,自己前往札幌,跟雙親報告我得了癌症這件事,但病情惡化的速度實在快得可惡,最後我只能在最接近死亡的病房內,打了通唐突至極的電話告訴他們。
  “我得了脾臟癌,末期了,馬上就會死。能當爸爸媽媽的孩子我真的很幸福。謝謝你們。
  ”
  突然說出口的話,並沒有醞釀很久,畢竟當時我已經被將死的預感給包圍了。
  直到我回到家,好不容易度過肺炎難關時。
  我下了很大的決心,才決定與雙親見面。
  雙親也很想見我。
  見面反倒痛苦,我也沒有氣力見面……但我說什麼都想看看他們的臉。我想當面跟他們說,我很感謝他們生下我。
  我真的很幸福。
  雖然說我的生命走的比別人快了一點……這點讓我對妻子、對雙親、對我喜歡的人們都很不好意思。
  他們很快地就回應了我的任性。第二天,我的雙親就從札幌趕到我家。
  剛看到我躺在床上,我媽脫口而出的那句話我畢生難忘。
  “對不起!我沒有把你生成一個健康的孩子!”
  我說不出第二句話。
  跟雙親生活的日子並不算長,但已經夠了。
  我覺得他們看到我的臉,就能明白一切,事實上也是如此。
  謝謝你們,爸爸,媽媽。
  能夠以你們兩人的孩子的身分誕生在這個世界上,是無比的幸福。
  數不盡的回憶以及感謝,充滿了我的胸膛。
  幸福本身也很可貴,但我更感激不盡的是,他們讓我培養出能感受到幸福的能力。
  真的很謝謝你們。
  早父母一步先走非常不孝,不過這十幾年當中,我以動畫導演的身分充分施展自己的本領,達成了我的目標,也得到了相當的評價。唯一遺憾的是不算很賣座,但我覺得已經足以報答他們。
  特別是這十幾年來,我的生命密度是別人的好幾倍。這一點我相信雙親跟我一定都知道。
  能夠跟雙親與丸山先生直接對話,讓我卸下了肩頭上的重擔。
  最後,是比誰都讓我掛念,卻又直到最後都極力支撐我的妻子。
  接受醫生的宣告後,我們兩個人對泣數次。這段日子,每天對我們的身心都是煎熬。甚至無法用言詞形容。
  可是,我之所以能夠熬過這些痛苦又無奈的日子,全都是因為醫生的宣告後,妳說的那番強而有力的話:
  “我會陪你走到最後。”
  妳這話一點都沒有錯。彷佛是要擺脫我的擔心似的,面對那些怒濤般從各處湧來的要求、請求,妳整理得井然有序,同時妳一下子就學會了如何照顧自己的丈夫。妳精明幹練的模樣,讓我非常感動。
  “我的妻子好害啊!”
  都到這個地步就別說這些了?不不,是因為我深切體會到,妳比我一直以來所認為的都還要害。
  我相信在我死了以後,妳一定也能很順利地將今敏送走。
  回想起來,結婚後我每天都忙著工作工作,現在想想唯一悠地待在家裡的日子,就是罹癌之後,也真是太過分了。
  可是,我身旁的妳非常明白,忙於工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福,真的。
  無論是活著的日子,還是迎接死亡的日子,我對妳的感謝都無法訴盡。謝謝妳。
  還有很多事情讓我掛心的,但是一一細數就沒完沒了了。萬事都需要一個結束。
  最後,是我想現在應該很難接受的……答應讓我在家裡接受癌末照護的主治醫師H醫師,以及他的太太護理師K女士,我要對你們致上深深的謝意。
  雖然在家裡進行醫療是非常不方便的,但你們仍頑強地替我想出各種方法緩解癌症帶來的疼痛,在死亡逼近時你們也極力設法讓我過的更舒服一點,這真的幫了我很多。
  不光是如此,面對這個不光是麻煩,態度也異常高傲的病患,你們跨越了工作的框框,用更人性化的方式説明我們。真不知道該說是你們支撐著我們夫妻,還是拯救了我們。
  同時醫師賢伉儷的人品也不時地給了我們鼓勵。
  真的非常非常感謝你們。
  這篇文章也到了最後了。在5月半知道我壽命所剩無幾時起,不分公私給了我們異乎尋常的盡力協助以及精神支持的兩位朋友,株式會社KON’STONE的成員、同時也是我高中時起的好朋友T先生,以及製作人H,我要衷心感謝你們。
  真的很感謝你們。從我貧乏的語彙庫當中,很難找出適當的感謝詞,但我們夫妻都深受你們的照顧。
  如果沒有你們倆,我的死恐怕會更加痛苦,同時在一旁照顧我的妻子也恐怕會我吞噬吧。
  真的一切都受你們的照顧了。
  儘管一直承蒙照顧,但不好意思,能夠請你們協助我的妻子,一直到我死後出殯嗎?
  這樣一來,我也能安心地“上飛機”了。
  我衷心地拜託你們。
  最後,感謝一路閱讀這篇落落長文章的讀者,謝謝你們。
  我要懷著對世上所有美好事物的謝意,放下我的筆了。
  我就先走一步了。
  今 敏

B'LOG 9月

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在有妖精精靈什麽的世界觀裏,女主是千年老妖什麽的一點都不奇怪
可是,那個強濃度工口什麽的....
是說這只是繼月光陽影之後的重口味嗎
不過現在的乙女什麽重口味都吃過了,不知道還有沒有當年月光陽影的震撼
當初大家都是H只有影子看的純情乙女啊XDD
什麽監禁69強[bi――]太震撼了
現在都變成家常便飯了 <只有你是家常便飯吧!


Photobucket
vivian樣你果然是個S!
居然早襲自己的執事
不要太翻弄人家啊,XDDD
過勞死就沒柴燒了~~



Photobucket

另外,爲啥我見到jean小朋友心臟會漏掉一拍的orz
又不是beru......

ただいま

缺乏睡眠,虽然不是史無前例的,昨晚回家HP都快乾枯了
上樓的時候都覺得使不上力

最惨的還是客人過分的到噁心的地步
沒禮貌,問也沒反應,有什麽問題就大吵大鬧,導遊都被氣哭了
去機場辦登機牌什麽的當然是要提早的,而且這次有3人要改簽,當然更加要提早。結果又有意見怎麽提早這麽多啊balabala的
最後是停止辦理登記牌前10分鐘才全部辦完手續
登機的時候又不知道跑去那了,最後一個飛機關門前5分鐘才出現!!
急得我要死

到了酒店后已經晚上,兩個房間出問題,一個有異味,另一個說噪音大睡不了
異味是真的,但那個什麽噪音根本就不大,而且酒店都解釋了客人出去宵夜回來就沒聲音什麽了
最後害我11點半才回房間,還沒吃晚飯!

第二天去黃果樹本來旺季就多人,等景區内的車等很久,好不容易有了,結果還是有人掉隊。害我跑去找。後來大家說他肯定是故意的。
掉隊之後那個團長就說讓我24小時盯着他
我为了搞气氛就说,今天晚上来我房间什么的
其他客人就很兴奋的起哄,说什么新郎新娘的

其實我是不介意這種事啦,反正和黃段子沒什麽區別,笑完就算了
晚餐那群有錢人,那個客人喝酒喝多了,於是在車上就唱歌
什麽月亮代表我的心唱了一大堆
到酒店已經10半
以爲終于可以早點睡的我實在太天真的
洗完澡敷完面膜準備睡覺,拿手機出來調鬧鐘發現居然有5個未接來電
心想糟糕了不會又有房間出問題吧
一查名單居然是那傢伙,打兩個電話過去沒人接我就盡責的發條短信問什麽事
回過來說出去走走,因爲同事第一批團的客人都很好相處,晚上一起去酒吧什麽的,我這是第3批,結果就一群爛人
就想一群人出去玩一下算是和客人改善一下關係
雖然有問過還有什麽人去,但沒回復,眼看時間到了只能下去

一看只有怪叔叔一個我就心想“我能不能回去睡覺!!”
不過想大概最多只是聊天不會怎樣,只能頂硬上
上出租車后我就感覺怪叔叔一直盯着我的腿看
不久居然就拉起我的手來,說什麽手很冰哦
我甩開他很有禮貌的問是不是喝多了
下車后找酒吧在路上走怪叔叔又抓我的爪
想甩開還抓得更緊
キモイ!!!!我要砍手啊!!!!!!
這麽想要送給你了我不要啦!!!!!!

中途有個馬鹿司機還將我們拉去KTV了,看到是唱K的我立馬轉身就走
其實已經有同事看過名單后跟我說那傢伙很纏人,我終于身同感受了

第2天我就和開始一樣走在隊伍最後
結果怪叔叔竟然多次特意留下,要趕才走orz
給我買水買吃的我都不要
他走過來我就躲開
總算是平安渡過
還好這個團是2天半,事發的時候已經過了大半
如果是4天團我就慘死了
最後一天還有位人挺好的女客人問我有沒有問人留電話
結果我直接反應“誰啊?”完全沒想到是怪叔叔
跟我說可以考慮下,我只能答“有壓力orz”

回來后被同事念,你別理他嘛,你就是人太好才會這樣
怪叔叔退散!!!

魔法使いとご主人様 New Ground ~之マイセン怎麽這麽萌!

Meissen你太萌了
真是閃瞎我的狗眼了啊!!!
我也想要這樣的お兄ちゃんQ血Q
本來兄妹愛已經是我的死穴
何況Meissen是只要爲了妹妹,就是骨頭的碎片,最後一滴的血都甘之如飴的獻出來
還跑去跟惡魔契約什麽的
結果惡魔跟他說放棄妹妹自己還更輕鬆什麽的
於是Meissen一臉正色的說那是我大事な女什麽的[捂臉]
哥哥你的氣場比カーティス樣還強,其他角色什麽的直接透明掉了

其實發售前光聼sample voice就已經萌Meissen了
開始玩之後就直奔Meissen去了
於是一心一意只顧著哥哥完全無視從者的我真是大馬鹿啊 !!!
直接被人暗殺掉了
居然沒想到從者什麽的就等於CR裏面的支持率啊!!
不過被殺掉之後的第一反應居然不是“爲什麽會被殺啊!!![掀桌]”這樣
而是“死掉的話Meissen會傷心的啊!!!”這樣
我沒救了我[捂臉]
文字色

冤孽的新錢包

昨天去逛街,果然女人是有購物腦什麽的
看中了三款錢包,本來最便宜那款挺吸引的
純白色的錢包上面有突起的卷草紋,手感和肌理都不錯,而且只賣$16!比網上還便宜
抄Anna Sui可以抄到這個價錢算是不錯的了
不過就是擔心因爲是白色,而且面料比較粗糙,突起的部分估計很快會髒掉
另一款是直接打上Anna Sui,然後就是拉鏈款,其實水墨的感覺也OK啦
但就是金屬拉鏈這種粗礦的感覺跟水墨那種輕輕的飄逸感完全不襯!
另一只是LV的塗鴉款,而且還是漆皮可以作挎包用,也不是網上普遍的拉鏈款
手工和内外層色彩搭配,小配飾方面都不錯,可是賣$45!!還說什麽特價
唉,雖然現在想起來早知道就買LV這樣

最後還是選了16的,想想才16,髒掉就買新的好了
於是回家換錢包的時候,卡位比我想象中的還要緊
雖然已經知道它很緊了

最後終于放進去,結果發現我的卡背面的磁條都被開口上的螺絲釘刮掉了!!Q口Q
我的媽啊!!OMG!!!!那不就變廢卡?
IKEA FAMILY的就算了,我的銀行卡什麽的怎麽辦!!orz
換卡的錢就算了,問題是我上班銀行上班,我沒下班他已經下班了
只能犧牲中午時間去,但換卡什麽的應該要去櫃檯
不知道中午的時夠不夠用啊
星期五要出差才搞這樣的麻煩事
早知道買LV的!!

櫻蘭完結篇

櫻蘭終于都快要完結了
話説我有多久沒寫漫畫感想
那對馬鹿情侶終于告白完準備約會了

環在公關部大家的協助下終于見到媽媽5分鐘
然後白癡情侶告白完後,一切都回復正常
公關部重開的第一日,環就亂散發荷爾蒙

続きを読む

光和馨看不過眼,
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結果春緋原來是慢熱型 XDDD
對環這種事完全沒感覺,而且因爲環最近都很忙一起放學,約會什麽的完全沒想過
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說起來我也曾經是告白等於任務結束類型啊~
啊,不~是告白然後將對方丟下不管的類型


最終,原來環是在忙約會行程的事orz
什麽京都鐮倉一日游是什麽啊XDDDD
而且還在意什麽第一次約會去遊樂園的情侶一定會分手的傳説
看電影又擔心春緋會無聊
最後,集公關部衆人智慧做了這樣的東西
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什麽叫一定要說她輕如鴻毛,就算是撒謊
什麽公主抱不要害羞的
如果照做的話春緋會討厭你的吧XXDDDD
絕對不會讓你公主抱的XDDDDD



最後終于明白只有和對方在一起無論什麽地方都不會無聊的,下回終于約會了
到底是遊樂場還是金槍魚的中段??!!
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不愧是HOST CLUB的KING?

神隱3日

8月13日下午要友情客串帶團外出3天
重點是21:15的飛機回來Q血Q!!!
下飛機都10:45啦,等一下行李都11點半
大概還要送客人到集中的地點解散
上次08:20的飛機我自己一個人到家都12點了
這次還要送客到家還不2點,洗完澡稍微整頓好什麽的大概都3點了
第二天又要晨早7點起來上班
我到底有多少時間可以睡啊[emoji:48]
是要我看日出還是怎樣?
去程的時候又是18:45的飛機
於是又要上半天班=3=
就是這樣,我對這個團的航班時間非常不滿!!
然后这个团是不进店的啊!
那我不就只有基本工資?至少进1个店嘛~
或者送个什么省博物馆,我想去买漆器和银饰啦T3T

那就是有2天多不能更新了 <反正也沒更新
上來請3天假 <反正也沒人看

Neoromamce…

好吧,我就是資訊脫隊脫很久
1個月前的消息我最近才知道
暗榮目前只有很沒誠意的純文字PV
一切要到ネオロマンスイベント10 YEARS LOVE才公開
於是這一個月裏只能我慢一下
不過消息脫隊也是好事
至少人家等兩個月我只要等1個月XDD


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高橋美佳子
寺島拓篤
鈴村健一
阿部敦
岡本信彥
立花慎之介

竹本英史
四反田マイケル
安元洋貴
下野紘
斎賀みつき
諏訪部順一



不過看那個沒誠意PV除了文字外
那些きらきら不停在飃的紙碎
那種顔色和感覺看上來就不會是corda那種現代校園感
反而讓我想起架空大氣的安女王系列和遙久的優雅
不過,已經做過架空幻想,穿越古代,青春校園這些經典背景
不知道暗榮還會選什麽世界觀
不會是未來吧=-=+
因爲在公司看PV沒音效,所以只能用視覺判斷啦

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